corona83

兩年前在亞洲大學的展館拍下這張照片，當時隨意的一個快門，竟意外地成為我目前生命中的最佳寫照。

電影<聽說>裡有一句話:

「雨是思念的聲音。」

我從未待過多雨的城市，因而為這句的感受不深，但我的確認同思念是會透過不同

的形式穿滲於生活之中。

思念之於我，是有氣味有溫度的。

像是墊高了椅與陽台平行晾衣服時，一陣輕柔微涼的晚風吹過，造訪了城間的每一扇窗，

天氣回暖了，卻不是真的暖，只是稍減了人們身上笨重的層層疊疊。

就像有些傷口不是不疼了，只是，和當時跌倒的撕裂劇痛相比，

時間療癒了某種程度的遺憾; 但它，偶爾，仍隱隱作痛。

心，是最誠實的。

並非未曾經歷身邊親人離世，但第一次感受到死亡離自己這麼接近時，

是在四年前接到惡耗的那個下午，心情就和室外的氣溫一樣，零下。

也是第一次看見，原來生命真的不如想像那般堅韌。真的，撕得碎。

畢業典禮上，她親吻我的臉頰和擁抱，那象徵生命的氣息和呼吸再也感覺不到;

這些年來，時而憶及，內心仍難以平覆這沉痛的遺憾。

曾不止一次的試想，若有天知道自己的生命將在不遠處劃下句點，會是怎樣的心情?

暫且不談身邊親朋的哀慟; 我會痛，那份痛是遺憾，就像一個有缺口的句點，不完美也無法待續。

the vedio clip totally wakes me up on the beautiful sunday afternoon.

I haven't thought that going to the beach and enjoying the breeze could be somebody's "wish".

Nowadays, life is not easy but not tough at least; people extremely care about financial statement, house loan, kids' education, and pursue a higher position at the firm so that those who tend to ignore the very simple happiness around them.

It can be a lazy afternoon with a cup of latte, a family gathering, a college reunion, or reading an inspiring book without any annoying phone call.

不知道那是所謂的默契，或者其實你一直透過無形的網路搜尋關心我的近況。

在我低潮時，就這麼巧合地，你寫了封email讓我知道你正在擔心我。

當下的感覺是驚訝的，怎麼時機會有這麼吻合的時侯?

思考著是否該回信 ; 畢竟，不該再有任何互動的關係，這樣的動作似乎多餘也不必要，

但我不想冷酷，也想給你善意的feedback，起碼，那句"im fine"可以多騙到一個人。

於是，我寫了

cathy said, my ex did special excerise on the bed w/ another woman,

and I sprayed FUCK as u like & be happy on the wall then left the house that we had lots of memories there.

Also, another ex had an affair w/ my best girlfriend. 

(the way she said is so easy and acted just like someone else's story)

I realized that my case is just a piece one and this is how time cures us when something bad happens.

I thought I was not able to meet a right one, but the truth told me that Im still worth to someone who cherishes me.

也許是氣氛使然或是大家真實的敞開胸懷聊起有關"幸福"這個話題，

讓我也幾乎無保留的對大家說出內心話，

過程當然不怎麼開心，畢竟是傷心往事重提，所以眼淚就像全然與眼睛分家，不停地掉。

雖然對那些不怎麼熟識的同事，難免尷尬，難免被同情，

但我獲得了大家肯定的掌聲、鼓勵，以及更催淚的溫暖。

她們說:「妳還有我們。」

我很軟弱，

很多時侯的確需要旁人的意見與支持，才能有更確定的方向與勇氣走下去。

我很固執，

一旦心底有了想法或偏坦，完全不想聽到任何告訴或要求我往其他方向走的聲音。

我是我，

不需要按照任何人的想法或者所謂"這才是對的"去滿足他人的期望。

你/妳可以為我從各個角度分析，因為我們在經歷的當下總是有盲點，

我  只是泛泛之輩

會為了陳舊的傷作惡夢、落淚、心有餘悸、萬般不甘

會為了舊情感而愧疚、悔恨、懷念、悵然

我  只是泛泛之輩

會為了小小的正面改變而感動、心軟

會為了微微的一陣輕風而更期待明天

過了一個很溫暖、很滿足，心情卻也很複雜苦澀的年。

新的日子才剛開始，已滿滿體會酸楚與恐懼的滋味是如此難挨 ;

若說年過三十的第一個深刻學習，那麼我想  便是練習學會面對失去。

為了不讓自己屆時走不出那樣的傷痛，催眠自己不再往痛處鑽，往火裡去，

進而學著讓心冷卻、讓愛退潮。

人生  就是要學會面對失去。

在衣櫃深處發現一件陌生的黑色外套，寬大的尺寸告訴我，它的主人是男生;

裡外翻找了口袋，反覆摸索紙條發票類的蛛絲馬跡，與思路並行，希望能夠理出謎底，

視覺與觸覺都無法給我答案，於是往記憶的資料庫裡翻箱倒櫃，

才想起，那是你的外套。

是我們分開的若干年後，意外發現，你曾遺留在我這兒的外套。

它大概沒有想到，盡責地跟著主人出門，擋風保暖，最後卻像是個迷途的孩子般，

再也找不到歸徑，回到來時處。

這世界的雜音太多，毋需每道音頻都往心底去，我知道。

但如果，連自己也失守疆土城池，即使是一個堅持的說法都無法鏗鏘篤定，

該如何是好?

對於人們刻板的期望而言，大環境是無能而軟弱的。

就像一部即使踩足油門仍舊只能達成簡單的移動任務的老爺車，

也像一個每日遵守讀書計畫的考生卻擺脫不了名落孫山的命運。

我無法說服每個人，

小時侯，愛死了過年歡騰的喜氣與領不完的紅包，更期待除夕當天可以穿上水噹噹的新衣服，

然後回阿嬤家，和哥哥姐姐們玩撲克牌吃零食，擺脫九點就必需就寢的枯燥生活，

大夥擠在床邊將燈熄了，揉著棉被抱著枕頭聽鬼故事，又是怕又愛聽，

一直到再也撐不住厚重的眼皮，才矇矇地睡著....

小時侯，每每聽到哪家放起鞭炮聲迎娶新娘，或者陪papa mama參加喜宴，總是滿心欣喜期待，

第一個衝上前去湊熱鬧，嚷著要看"漂亮的新娘子"。

很多時侯，幾乎要忘了自己想要的是甚麼?

很害怕這種  感覺不到那份熱枕的初衷的存在感與份量。

生活似乎大致順從了我的期望，卻還想爬得更高，擁有更多。

無論是無形的或者實質的回饋。

真正教人失落的，是即使達到了夢想的終點，卻在途中遺落了最原始的自已。

怕極了這種  搖擺晃蕩不知何時才能安穩平靜的不確定感。

不應該是這樣的  不應該是這樣的

那條路稱不上熟悉，之於曾經的我，卻充滿著雀躍心動的記憶。

重遊舊地很多時侯是感慨的，景物依舊人事已非的事實總是教人剎時間不知該以何種心情面對。

我喜歡照顧人，對朋友和情人尤其熱情 ;

你鍾愛路口豆漿店的牛肉捲，所以我喜歡在回家前拎著宵夜溫暖飽飽地填滿你的胃，

然後帶著一顆滿足愉悅的心向你道晚安，就像那一整天呼吸跳動的規律都是為了延續至此刻而存在。

她不說話，祇是握著酒瓶一直哭一直哭，拚命將酒精往嘴裡灌。
蠻横的姿態絲毫不願善待自己，任憑如烈火般灼烈的酒液焚燒喉嚨. 食道. 一路到五臟六腑。
眼淚從方才就再也沒停過，哽在喉間的不祇有淚與酒，更有滿腹的不安與怨懟。
酒精入口，淚水出口。

 
認真無語地望著她，一愁莫展，任何的勸語與行動都安慰不了她。
祇能靜靜無奈任由她一層一層往谷底掉，卻無力挽救。